Eu só sei ser subjetiva
Objetivamente subjetiva.
Eu não sei falar de amor, sem olhar pra dentro e sentir algo estranho, eu não sei o que é amor para outras pessoas, porque nunca me disseram qual é exatamente a sensação que se tem quando se ama. Também não sei reconhecer amor, ou ele não me reconhece.
As pessoas conseguem ensinar da pior forma que nada faz sentido, porque fazendo sentido ou não, não interessa para alguém que não está interessado e isso não fazia muito sentido. E eu não sei porque resolvi escrever isso, talvez porque esteja morta de sono, mas não consigo dormir de tanto que penso no que dói mais, a minha dor física ( de tanto tempo sentada ) ou outra que vem de dentro, mas é vazia.
A minha mania de me afundar, realmente me afunda. Fico cada dia mais proibida de ter saúde mental, eu fico enjoada das minhas idas e vindas, porque esse negócio de '' uma hora vai passar '' já me encheu.
Queria que por uma hora o mundo não tivesse ninguém, nem mesmo eu, que todos estivessem em qualquer lugar, longe de mim, eu queria só por uma hora.
Eu conheci alguém, faz uns três anos atrás e eu nunca me decidi se isso era bom ou ruim. Muitas coisas não são certas, mas desta vez poderia ser, certa, e não tão torta e desajeitada. Eu espero a minha raiva passar, sempre quieta, também não sei diretamente dizer quando algo me irrita, porque tenho medo de irritar coisas, ou pessoas mais certamente falando, que talvez não mereçam nada assim, ou merecem e eu não passo de uma idiota. Mas isso tem me deixado paranóica, não durmo direito, não como direito, não por causa das coisas que me irritam, mas .. anh .. só que ao juntar tudo em uma pessoa só (no caso eu) não se dá um bom resultado. Eu não sou um sistema em equilibrio, agora eu tô pior do que qualquer equação fudida de química que precise de um balanceamento. Ninguém se importa com problemas alheios, mas eu não tenho aonde descontar. Tudo o que eu precisava agora era de um sedativo, ou qualquer droga bem forte, que me fizesse dormir e não sonhar, sonhar já me causa agora algum sentimento que parece muito com tristeza, raiva e uma vontade incontrolável de vomitar, sonhar me dá uma falsa sensação de amor e futuro, não dá certo. Eu não tenho nenhum dos dois.
Sacomé.
Como sou altamente impulsiva, vou ler isso amanhã e me perguntar '' porque publicar uma coisa tão desconcertante ? ''
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